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    美国著名心理学家发现:幸福的婚姻,藏在这种思维模式里

     

    作者丨三燕公子

    ·  01  ·

    如果你留意,你会发现周围很多人抱怨婚后,自己爱的人变了,也常听她们说:"当初怎么瞎了眼,嫁给他了呢。"

    我朋友芊芊就是一个。

    芊芊刚刚和老公阿民办了离婚手续,婚姻维持不到五年。

    在朋友的婚礼上,两人一见钟情。

    之后的情节,就像偶像剧似的,两个人黏在一起,你接我我迎你的手拉着手地吃遍每一种美食,看遍每一场电影。

    芊芊觉得阿民知识渊博,上进心强,凡事想在她前面,舍得为自己花钱;阿民觉得芊芊乖巧可爱,温柔体贴,不物质。

    恋爱一年,彼此认为遇到了命定的人,顺理成章地走入婚姻。

    那段时间,阿民几乎挂在芊芊嘴上,提及必是夸赞。

    后来,芊芊提阿民的话越来越少了,即便提到也是吐槽多过夸赞:

    他结婚后变了,不尊重她,常常不征求她的意见便替她决定;

    人特别懒,家里倒垃圾这种事,不提示他,他都不做;

    买东西从来不会还价,花钱不知道算计;

    心里只有工作,没有她和孩子

    ……

    有次,两人吵架后芊芊躲了,阿民联系不上她,急得打我电话,电话里忍不住向我大吐苦水:

    芊芊不温柔,爱无理取闹;

    一不合她心意就说不爱她,不懂她;

    喜欢夸大其词,有次有事没接孩子,她就说他不顾家不管孩子;

    对钱看得重,因为钱的事没少吵架

    ……

    两人就在一次又一次的鸡毛蒜皮的争吵中,终于放开彼此的手。

    从甜蜜到破碎,恋爱中的誓言终究还是败给了婚后生活琐事。

    为什么曾经认可命中注定的人,最后变成"瞎了眼"呢?难道婚姻真是爱情的坟墓?

    ·  02  ·

    美国著名心理学教授卡罗尔德韦克教授在《终身成长》一书中给出了解释:

    他认为,人有两种思维模式,一种是固定型思维模式,一种是成长型思维模式。而导致这种状况幕后黑手,正是固定型思维模式。

    卡罗尔教授认为:固定型思维的人在两性关系中认为自己的特质是固定的,伴侣的特质是固定的,恋爱关系的特质也是固定的——一切要么好要么坏。

    简单理解就是,固定型思维的人认为,伴侣是完美的,好的感情是天注定的,根本不需要两个人努力地去经营它。

    如果需要为其努力,说明它注定不属于你。

    两个人的感情如果是好的,那就会一直好下去;如果是糟糕的,那么就不会变好。

    芊芊和阿民显然是固定型思维模式的人。

    恋爱时,两个人在彼此眼中是完美无缺的,他们的相遇是上天注定的。

    但是婚后,整天生活在一起,除掉恋爱时的光晕,加之两个人处事不同,生活习惯不同等等问题,矛盾就来了。

    而固定型思维模式的人,恰好不接受这种变化,就会争吵不断。

    他们相信心有灵犀,既然爱我,你就应该懂我。不懂我,你就是不爱我,你就是变心了。

    婚姻中有这种想法的女人不在少数,很多矛盾也是由此产生的。

    阿民喜欢替芊芊做决定,让芊芊感受不到尊重,她很气他这种做法,却不说,而是选择不理他。阿民不知道原因,认为她无理取闹。

    其实,无论爱多深,也是独立的两个人,一个人不可能完全读懂另一个人的所思所想。

    卡罗尔还提到,固定型思维的人容易给人贴标签,夸大事情,哪怕伴侣犯一点小错误,就让升到伴侣的性格缺陷上。

    比如阿民忘倒垃圾,芊芊就给阿民贴上人懒的标签;有事不能接孩子,给他贴上不顾家的标签。

    一次行为就断定一个人的好与坏,这种行为是最伤伴侣感情的。

    当她对人失望后,继而转到对自己婚姻失望,固定型思维模式让她认为她们的关系糟透了,不会变好了。

    循环反复的争吵,指责抱怨,逐渐相爱的两个人变成了彼此眼中讨厌的人。

    所有的离开都是预谋已久的。

    最终越来越失望的两人,最终会选择放开彼此的手。

    ·  03  ·

    相比于固定型思维模式,成长型思维模式的人,总是用变化的眼光看待一切。

    卡罗尔认为:

    成长型思维的人坚信所有一切,包括自己、伴侣以及恋爱关系都可以成长和改变。

    在婚姻中双方只有通过努力才能发现并解决彼此的期望和想法,不努力的两性关系是难逃一死的。

    相信婚姻需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合,婚姻才能长久。"

    女明星刘涛是典型的成长型思维模式。她的婚姻故事一直被大众所称赞。

    十二年前,刘涛闪婚嫁给富豪王珂,豪华婚礼轰动全国。她在婚礼上,高调宣布退出娱乐圈,专职做豪门媳妇。

    然事与愿违,不久王珂公司破产,欠下高额巨债。

    由天堂跌入地狱的巨大落差,击垮了王珂。他脾气变坏,患了抑郁症,觉得无法给予刘涛幸福,还要拖着她受苦,最终他向刘涛提出了离婚。

    人生的变故,就这样毫无征兆地降临在刘涛面前。

    此时,她还在孕期。

    但是她相信,眼前的困境,是暂时的,一切都会过去的,会变好的。

    她毅然留在王珂身边,没有撇下跌落谷底且一身病的王珂,一个人扛下所有。

    挺着大肚子照顾王珂,为了让他开心,和他一起去滑雪。

    孩子出生不久,刘涛便复出赚钱养家。

    娱乐圈里明星一个月不曝光,就被后浪拍到沙滩上的事常见。

    而刘涛已经生完两个孩子了,淡出荧屏太久,复出之难可想而知。

    但是她相信只要她不放弃任何一个角色,成功就有机会。

    周国平先生说:"婚姻不仅仅是包容和接纳对方的所有,自己也要跟着婚姻一起改变、共同成长。"

    4年接拍25部戏。5年后,刘涛帮王珂还清了4亿债务,不但自己重回巅峰,还帮助王珂走出抑郁,开启新的事业。

    王珂公开感谢刘涛我幸拥你才又见人间

    在婚姻中成长,接受婚姻中的变化,是婚姻中的必修课。要明白改变是婚姻关系中的一种必然现象。不仅仅是人,还有人生的变故。

    卡罗尔说:婚姻最主要的一个特征就是你要鼓励伴侣成长,也要让对方鼓励你自己成长。

    成长型思维的人正是如此,接受变化,懂得让自己和爱人在爱中感觉到进步。

    不仅能让自己变得更好,也会督促伴侣变好。两个人在婚姻中彼此成就事业,也成就幸福的婚姻。

    ·  04  ·

    两性关系专家丹尼尔·威尔曾经说过,挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题。

    世界上没有不存在问题的候选人。

    这就需要我们用成长型思维模式来经营婚姻关系。了解对方的底线在哪里,然后从这个点开始逐渐培养两人的关系。

    那有固定型思维的人,婚姻注定会失败吗?

    当然不是的。

    心理学家告诉我们,思维模式其实就是一种信念,通过了解自己的思维模式并做出改变,才能成为更好的自己。

    变成成长型思维模式,你可以尝试以下方法:

    当你感觉被伴侣忽视或者不理解你的时候,不要对他发脾气让他猜测,而是直接告知他,你的感受;

    当伴侣犯错时,不要急着指责和埋怨,夸大事件给伴侣贴上各种标签,而是就事论事地去理解和安慰;

    当争论不可避免,你控制不住要发脾气的时候,可以拿笔(或拿出手机)写下你想说出的恶毒的话,当你觉得平静下来时,在回到事情本身去解决问题;

    当你感觉伴侣触犯你的原则问题时,可以尝试用幽默的方式说出你的不满;

    当伴侣和你倾诉时,用倾听替代说教。

    其实你只要用心去做,伴侣就会慢慢地感受得到你的变化,婚姻关系也会一步一步地得到改善。

    经营婚姻其实也没什么秘诀,只要用成长型思维模式去发现问题,思考问题,解决问题,拥有幸福的婚姻不是难事。"愿得一人心,白首不分离"的愿景,就会成为现实。

     

    文章来源于中国心理咨询师成长联盟公众号

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