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    你催他、吼他、甚至想踢他,却不知,孩子已经流着汗、受了伤,尽了全力……

     

    作者丨C

    后台常有妈妈说,养娃心好累啊,孩子的表现好像总是不如人意,让人窝火:

    觉得TA磨磨叽叽不够快;

    觉得TA成天哭哭唧唧没完没了;

    觉得TA一天到晚惹事生非不消停。

    所以:

    我们催促TA:快一点;

    我们开解TA:这没什么大不了;

    我们苦口婆心地告知TA:这样不行那样不对,帮他少走弯路。

    我们着急拉着孩子向前、向上、向完美,却发现,像是有反作用力一般,你拉得越用力,他走得越慢、做得越差……

    蒙台梭利说:“每个人的孩子都有一个程序,他在某个年龄段该领悟什么样的问题,其实是固定的,你没办法强求,过分人为地加以干涉只会毁了他。”

    我们总是求速度、看结果,却忽略了,教育最真正的本质是等待。

    ·  01  ·

    磨蹭?

    我们慢下来,孩子才能快起来!

    据说10个孩子9个磨蹭,还有一个是因为根本没听见你说什么。

    但了解完“磨蹭”背后的真正原因,或许我们就愿意跟孩子一起慢下来。

    这让我想起多年前一件小事。

    某个下雨天挤公交去上班,车上人很多,忽然感觉有人用雨伞扎了我后背一下,而且雨伞贴我很近,水全都滴到了我身上!

    半分钟内过去了,我不仅没有等到道歉,对方甚至没等到任何表示,简直欺人太甚!刚要转身说两句,看到的一幕却让我怒气全消。

    原来,是位妈妈带着一个小宝宝,东西多不说,水杯还掉在了地上,她在弯腰去捡时,挂在背包上的雨伞扎到了我,起来后因为不便转身,所以雨水滴在我身上,她也并不知道。

    最后我非但没有去理论,还帮这位妈妈找了个座位。

    为什么想起这件小事?

    因为等待教育很重要的一点是“共情”,你先去了解真相,才会真正愿意去等。

    真相并没有改变我“后背被扎、衣服被弄湿”的事实,却直接改变了我的想法和做法。

    所以,不妨先看看那个磨蹭的孩子,磨蹭的真正原因是什么。

    除却能力不足、业务不熟练、没有大人的条理性、计划性等等这种显而易见的原因之外,孩子磨蹭的最深层次原因,也许恰恰在于大人的“催促”。

    脑科学里曾经有个理论,安全感越强的孩子学习越快、做事越积极。

    只有当安全需要得到满足之后,大脑才有剩余的资源来学习其他知识。

    如果安全感尚未得到满足,宝宝就总是提心吊胆着父母的督促、想着平息妈妈的怒火,一直受焦虑的心态影响,他将很难集中精力去主动专心的学习或完成一件事。

    这也是为什么家长越发火,孩子越叛逆不配合的原因。你关注的,是事情本身,而孩子关注的,却是你。

    安全感缺失一定会影响孩子的学习能力。

    比如原本在慢慢穿鞋的孩子,只是因为技能不熟练而慢,而在你开始催促的瞬间,他优先想的,便不再是怎样快速穿上那双鞋子,而是怎样应对妈妈的火气。

    所以,不要气急败坏的催促,而是平静的提醒孩子接下来该做的事,然后等一等,你会发现孩子反而会快起来。

    ·  02  ·

    哭闹?

    等待才能真正平复情绪

    撒泼耍赖谁没遇上过?看见吃的、玩的不买就哭闹、满地打滚谁没经历过?

    不得不承认,天下孩子一般“熊”。

    CC两岁多处于执拗期时,一次带她外出吃饭。

    不巧水杯落在了车上,点餐期间CC一直重复:

    “我要喝水,用自己水杯……”、“我要喝水,用自己水杯……”

    “妈妈忘车上了,用饭店的杯子好不好?”

    “我不要,我就要用自己水杯!”

    不等我去拿,也不容你想任何办法,她便大哭起来……

    当时家族聚餐,一大桌子人的眼睛都齐刷刷地落在了CC身上。

    有的安慰说我去给你买好吃、买玩具;有的则说,快去拿水杯吧,别让孩子哭了。

    但我并没有急于这么做,而是抱起她来至安静的角落,搂着她轻拍着她的背,等她哭完。

    2分钟过去了,CC哭声渐弱,这时候我才继续和她说话,问她是不是好一些了,向她解释刚才为什么忘拿水杯了,并表示如果现在还想要,妈妈可以去拿。

    儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士说:让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。

    发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。

    我们都知道孩子的“情绪脑”要比“理智脑”优先发育。

    当孩子情绪爆发时,他弱小的“理智脑”根本控制不住强大的“情绪脑”。

    此时如果讲道理完全是白费口舌,强行制止更不能从本质上解决问题。

    我们不能因为孩子闹情绪自己也闹情绪,更不要因为所谓的“面子”而置孩子于不顾。

    先等一等,接纳他的情绪,让他知道,在无助的这个时刻,是有人爱着他的,等孩子的情绪平静下来后,再和他一起找原因、找方法。

    ·  03  ·

    犯错?

    等一等,给孩子尝试的机会

    之前读过一本书《窗边的小豆豆》。

    书中的主人公小豆豆,是常人眼里典型的问题孩子。被原来学校劝退,进入新学校——巴学园后,顺利完成了自己的学业。

    这本书之所以成为经典,它最大的亮点就是告诉我们一个深刻的道理——最好的教育是等待。

    我印象最深的人物是校长。

    一次小豆豆的钱包掉进了厕所里,她找来掏粪大勺,自己到粪坑捞钱包。

    此时,小林校长恰好经过,他不但没说小豆豆什么,还背着手走了过去。

    直到小豆豆把掏出的粪堆成了小山,校长又过来了,问她是不是找到了,她说没有。

    校长说,你把掏出来的东西处理好就可以了,她心甘情愿地照做了。

    虽然最后小豆豆没有找到钱包,但她学会了做事要尽力、要负责任,而这些早已远远超过了钱包本身,这就是等待教育的价值。

    如果作为父母或老师,第一时间告诉她“这么大的粪坑,你什么时候能捞上来?”、“即便能捞上来那钱包还能用吗?”甚至大发雷霆、把她拉走,恐怕小豆豆仍然还是一个问题孩子。

    成年人需要的是结果,而孩子需要的是成长。

    成长路上犯错不可怕,但连“试错”的机会都没有,才最可怕。

    哪怕在成人角度来看是错的、没有意义、没有价值的事,只要没有生命危险,都请等一等。

    你每帮孩子做一件她力所能及的事,都是在剥夺她挑战自己、战胜挫折、成就自我的机会。

    你每着急催促孩子做一件事,都是在分散他内心平和、有条不紊、不骄不躁地完成一件事的精力。

    等待很难,也很值钱。

    因为它花的是父母的时间、精力,是本来可以去做更多事、赚更多钱的机会成本,但是,它很值得。

    后记:

    教育就是三分教,七分等。

    种一棵树,我们只需要按时播种、施肥、浇水、松土就可以了,剩下的就交给大自然。

    因为无论多么着急,中途扒开土看看种子发芽没、拔苗助长都是没有任何意义的,反而可能带来伤害。

    孩子也是一样。

    最后和大家一起重温下台湾张文亮的散文《牵着一只蜗牛去散步》。

    上帝给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步。

    我不能走得太快,蜗牛已经尽力爬,每次总是挪那么一点点。

    我催它,我唬它,我责备它,

    蜗牛用抱歉的眼光看着我,

    仿佛说:“人家已经尽了全力!”

    我拉它,我扯它,我甚至想踢它,

    蜗牛受了伤,它流着汗,

    喘着气,往前爬……

    真奇怪,为什么上帝要我牵一只蜗牛去散步?

    “上帝啊!为什么?”

     天上一片安静。

    “ 唉!也许上帝去抓蜗牛了!”

    好吧!松手吧!

    反正上帝不管了,我还管什么?

    任蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

    咦?我闻到花香,原来这边有个花园。

    我感到微风吹来, 原来夜里的风这么温柔。

    慢着!我听到鸟声,我听到虫鸣,

    我看到满天的星斗多亮丽。

    咦?以前怎么没有这些体会?

    我忽然想起来,莫非是我弄错了!

    原来上帝是叫蜗牛牵我去散步。

    慢下来,不只是孩子,我们也将收获很多。

    CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C-中国医科大学硕士;C-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(IDcc-bama

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